Ngôn ngữ
Một nhân viên đánh máy hỏi đồng nghiệp:
- Từ sếp thì đánh “sờ” nặng hay “sờ” nhẹ nhỉ?
- Sếp thì “sờ” quái gì mà chẳng được!

Ra thế
Chàng con rể nói với mẹ vợ qua điện thoại:
- Vợ con không thể nói chuyện với mẹ bây giờ được; hiện nay cô ấy đang trong tình trạng nước mắt ràn rụa…
- Thật quá vũ phu! Anh đã làm gì nó vậy?
- Oan quá mẹ ơi, con chỉ nhờ cô ấy bóc mấy củ hành thôi mà!

Dâu đảm đan
Một cô dâu vốn là con nhà giàu từ nhỏ tới lớn chưa bao giờ đi chợ. Một hôm, bà mẹ chồng dặn:
- Con đi chợ mua thứ gì luộc được, kho được, nấu được, xào được, rán cũng được…
Cô con dâu đã mua về một cái… chảo!

Khai báo
Cảnh sát thành phố Zagreb (Croatia) tóm được một người đàn ông nom rất khả nghi. Dưới đây là đoạn lấy cung của anh ta:
- Tên?
- Janos Kovac
- Năm sinh?
- 1975
- Hoàn cảnh gia đình?
- Không thể chịu nổi.

Phân loại nhạc cụ
Những học giả âm nhạc phân chia nhạc cụ thành năm loại sau:
- Nhạc cụ thích “ăn đòn”, cần phải đánh (trống, kẻng, rhomboid, homophone…)
- Nhạc cụ dễ giấu kín (sáo)
- Nhạc cụ dùng trang trí nội thất (piano)
- Nhạc cụ thể hiện hooc môn giới tính (vi- ô… lông)
- Nhạc cụ cần thổi vào và thỉnh thoảng phải vẩy nước bọt đi (còi, kèn tuba, trompet, cormorant, tribune…)

Nhầm
Trong cuộc họp. Một ông ngồi khẽ đánh thức ông ngồi cạnh. Ông này mắt vẫn nhắm nghiền, miệng lẩm bẩm:
- Tối nay không thể… Em thân yêu ạ!

Nói liền
Vợ hỏi chồng:
- Mình mua vẹt thế nào để về đến nhà nói ngay anh nhỉ?
- Cứ mua con mái ấy!

Người yêu và cái vòi
Báo “Tình yêu Online” trích đăng đoạn chat của một đôi uyên ương:
- Anh sẽ là dòng sông tắm mát cuộc đời em…
- Không! Em muốn anh chỉ là vòi tắm hoa sen của đời em thôi.
- Tại sao?
- Vì dòng sông sẽ tắm mát cho nhiều cô. Vòi hoa sen chỉ tắm cho mỗi mình em!

Chậm chạp gặp cướp
Tờ nhật báo “Vườn Quê” đưa tin một con ốc sên đến trình báo tại đồn cảnh sát:
- Thưa ngài trên đường về tôi bị 3 con rùa tấn công cướp sạch nữ trang.
- Hãy tường trình chi tiết sự việc!
- Thưa, mọi việc xảy ra quá nhanh nên tôi cũng không nhớ cụ thể ra sao!

Bình luận liều
Một bình luận viên bóng đá có tật hay nói tắt. Một lần, anh ta bình luận trận giữa hai đội tuyển Anh và Pháp. Đội tuyển Anh hôm đó có sự góp mặt của hai tiền đạo: Robbie Fowler và Andy Cole. Mở đầu trận đấu, anh chàng bình luận viên hay nói tắt kia hào hứng:
- Thưa các bạn, hôm nay đội Anh ra sân với cặp tiền đạo… Phao Câu!



Chậm chạp gặp

phao câu [You must be registered and logged in to see this image.]

Hai vợ chồng ghiền máy tính. Một hôm cô vợ bị bệnh, ông chồng đi mua thuốc cho vợ, dược sĩ hỏi:
- Vợ ông bị bệnh ra sao?
- Màn hình trắng bệch, CPU hơi đau, loa phát ra tiếng rè rè, dung lượng nhớ kém.
Dược sĩ hiểu ý và đưa thuốc cho chồng. Về đến nhà, chồng nói với vợ:
- Chương trình Antivirus nói trong loa có đờm, card màn hình trắng vì thiếu máu, đây là thuốc để diệt virus gây đau CPU và thuốc bổ cho bộ nhớ.

Làm vệ sinh
Một người đến bệnh viện xin khám bệnh. Bác sĩ thấy mặt anh ta lem luốc quá mới bảo:
- Mời anh ra đằng kia vệ sinh cho sạch đi, rồi vào tôi khám cho.
Người này “dạ” rồi ra ngoài. Nửa giờ sau anh ta quay lại:
- Thưa bác sĩ, tôi đã làm xong rồi ạ.
Bác sĩ ngước lên nhìn, đoạn ông cau mày bảo:
- Sao thế này? Anh làm gì mà người ngợm còn bẩn hơn cả lúc nãy nữa.
- Dạ, tại phòng vệ sinh của bệnh viện bẩn quá, tôi phải cố hết sức để cọ rửa nó đấy.

Bác sĩ siêu âm
Hai bà láng giềng lâu ngày mới gặp nhau, tay bắt mặt mừng.
- Bà có khỏe không? Dạo này ông nhà bà làm nghề gì?
- Cảm ơn bà, ông nhà tôi làm bác sĩ siêu âm.
- Nhưng dạo trước có thấy ông ấy học y dược gì đâu?
- À, à vâng. Chả là ông nhà tôi làm nghề soi trứng vịt lộn mà.

Bảng giá hớt tóc thanh nữ
Hớt tóc, cạo mặt, lấy ráy tai, nhổ tóc ngứa…
- Bịt mắt, cột 2 tay: Giá 20.000đ
- Mở mắt, cột 1 tay: Giá 50.000đ
- Mở mắt, không cột tay: Giá 80.000đ
Ghi chú: Không kể tiền bo.
Khách:
- ???

Nhồi máu cơ tim
Ở một bệnh viện quá tải, cô y tá xinh đẹp trong bộ váy trắng tinh nói với bác sĩ:
- Bác sĩ ơi, bệnh nhân X. nằm dưới đất ở đằng kia huyết áp tăng cao và mạch nhanh quá!
Sau khi quan sát cô y tá thực hiện y lệnh trong tư thế ngồi… chồm hỗm, bác sĩ nói với cô rằng:
- Cô nên quỳ gối, cô ngồi như vậy mà bệnh nhân chưa lên cơn nhồi máu cơ tim là còn may lắm đó.

Lỗ
- Tao đố mày hút thuốc có hại hay có lợi?
- Không phải lợi hay hại mà là lỗ.
- Gì?
- Nhân đợt khuyến mại, tao mua 3 bao để hút, may mắn tao trúng giải nhất được một chiếc xe đạp.
- Thế là lời rồi!
- Nhưng tao phải bán chiếc xe đạp ấy và mất đứt một năm lương để điều trị cái phổi nám của tao.

ngắn thế chả dám đọc